Giugno malinconico

da www.giampaolomuliari.com

Oggi è un giorno di ricordi e di malinconia...

Stanotte ho sognato che mi chiamavano dall'Universitá di *** dove frequentai il master per dirmi che stavano organizzando un master di 2º livello e che mi consigliavano di partecipare. Nel sogno erano molto convincenti, peró dovevo decidere praticamente subito se accettare o no perché altrimenti avrebbero dato il mio posto a un'altra persona. Mi sentivo esattamente come quando stavo facendo delle supplenze credendo di non essere stata ammessa al master e mi chiamarono per dirmi che invece avevo il posto ma dovevo decidere tutto in pochi giorni perché il master stava per iniziare. Per accettare peró volevo sapere cosa avrebbero fatto alcuni dei miei vecchi compagni, come la mia compagna di stanza... ma è suonata la sveglia e non ho fatto in tempo ad accettare o rifiutare.

Questa mattina poi ho letto caféconleche e il "verde" del suo post mi ha nuovamente ricordato il master e il sogno che avevo fatto.

La settimana scorsa siamo stati in Italia e Arianna è stata con la sua nonna, i suoi zii/zie e i suoi cuginetti, Luca, Marco e Giulia... che bello vederli insieme, giocare, ridere... e che triste ripartire e vedere la mia mamma tenere Arianna in collo come se non volesse mai lasciarla andare e lei tranquilla con la testa appoggiata sulla spalla di sua nonna.

Luca che si allontanava in macchina con mio fratello e con un sorriso da orecchio a orecchio facendomi vedere il giochino per la DS che gli aveva regalato Zio Chema, "Zia, ma quando torni?", "A Natale pulce", "Allora ci vediamo a Natale, dai non manca tanto!"...

E Marco in macchina nel suo seggiolino, "Amore zia torna a Natale" "Ataee" "Sí, sí, Natale... ciao serpente, ti chiudo la portiera" e mentre chiudo sentirlo ridere a crepapelle e al suo fianco la piccinaccia, Giulia, nella navetta che si mangia le mani e ride, ride, ride...

Poi mia zia allontanarsi pian piano a piedi verso casa dopo averci salutato, cercando le sigarette nella borsa... un gesto cosí tipico di lei... (anche se poi è dovuta venire a corsa alla stazione a portarmi quello che avevo lasciato a casa).

Ieri parlavo con mia madre e mi disse che la mattina era stata al mare con Luca e lui le aveva detto "Nonna, mi mancano zia e zio... e Arianna, sono triste" e mia madre gli aveva detto che anche lei era triste, ma che pian piano si sarebbero riabituati.. Quando era piú piccolo non se ne rendeva conto, ma adesso inizia a sapere cosa è la lontananza ed allora è ancora tutto piú difficile.

E cosí finisce questo mese di giugno e i ricordi, seppur belli, mi stanno facendo un po' male...

***

Hoy es día de recuerdos y melancolía...

Anoche soñé con que me llamaban de la Universidad de *** donde cursé el master para decirme que estaban organizando un master de 2º nivel y que me aconsejaban apuntarme. En el sueño eran muy persuasivos, pero yo tenía que decidir practicamente ya si aceptar o no porque si no le iban a ofrecer mi plaza a otra persona. Me sentía tal y como me sentí cuando estaba trabajando en una escuela creyendo no tener plaza en el master y me llamaron diciéndome que me habían aceptado pero que tenía que decidir rápido porque el master estaba a punto de empezar. Para aceptar quería saber lo que iban a hacer mis ex-compañeros, como mi compañera de habitación... pero ha sonado el despertador y no he tenido tiempo de decidirme.

Luego esta mañana he leído caféconleche y el "verde" de su entrada me ha vuelto a recordar el master y el sueño que había tenido.

La semana pasada estuvimos en Italia y Arianna estuvo con su abuela, sus tíos/tías y sus primos, Luca, Marco y Giulia... qué bonito verlos juntos, jugar, reir... y qué triste tener que volver y ver a mi madre tener a Arianna en brazo como si no quisiera dejarla nunca ir y ella tranquila con la cabeza apoyada en el hombro de su abuela.

Luca que se alejaba en el coche con mi hermano y una sonrisa de parte a parte enseñandome el juego DS que le había regalado el Tito Chema, "Tita, ¿cuándo vuelves?", "En Navidad pulguita" "Pues entonces nos vemos en Navidad, ¡no falta mucho!"...

Y Marco en el coche en su sillita, "Dulce, la tita vuelve en Navidad" "Aidaad" "Sí, sí, Navidad... hasta luego serpiente, cierro la puerta" y mientras cierro oirlo partirse de risa y a su lado la pequeñaja, Giulia, en el capazo que se come las manos y ríe, ríe, ríe... 

Luego mi tía alejarse despacio andando hacia su casa después de despedirse, buscando los cigarros en el bolso... algo tan típico en ella... (aunque luego tuviera que ir corriendo a la estación a llevarme algo que me había dejado en la casa).

Ayer hablaba con mi madre y me dijo que por la mañana había estado en la playa con Luca y él le había dicho: "Abuela, echo de menos a la tita, al tito ... y a Arianna, estoy triste" y mi madre le había dicho que ella también estaba triste, que poco a poco se habrían vuelto a acostumbrar. Cuando era más pequeño no se daba cuenta, pero ahora empieza a entender lo que es la lejanía y todo es todavía más difícil.

Y así se acaba este mes de junio y los recuerdos, aunque entrañables, me están haciendo un poco de daño...

L'ambiguitá del "repeat"



by andromeno.com



Arianna ha compiuto 6 mesi e l'abbiamo iscritta in piscina. Sabato mattina quando ci siamo andate io ho lasciato nello spogliatoio la giacchina che avevo portato perché faceva caldissimo (34º C). Me ne sono accorta quando siamo arrivati a casa (come no?!)... era l'ora di pappa-nanna per Arianna e quindi ho pensato di tornare in piscina dopo averla messa a letto. Erano le 14,20 quando sono arrivata e la piscina... era giá chiusa! "Beh" mi sono detta "lunedí mattina chiamo e dico che me la lascino in recezione e poi vado a prenderla".

Passa il fine settimana e lunedí mattina, da lavoro, chiamo la piscina...

ORE 8,54: Non risponde nessuno... "Apriranno piú tardi" penso.

Faccio altre chiamate e poi richiamo la piscina...

Passano le ore... 10,00 - 11,00 -  12,00 - 13,00 niente... "Forse di lunedí mattina non aprono?"

ORE 14,30: "Beh io ci provo anche se è tardi..."

TU TU TUUU

"Pronto?" (Ehi hanno risposto!!)

"Sí, buongiorno chiamavo perché sabato sono venuta in piscina con la bimba ed ho lasciato nello spogliatoio femminile una giacchina bianca e..."

"DindoloM?"

"..." (Non parlo e penso... "Questo qui come fa a sapere chi sono e come mi chiamo???")

"DindoloM? Sono P****o!"

"..." (Continuo a non parlare e penso "P****o?? In piscina??? Ma che ci fa??? Non ci capisco niente...")

"Dindolom? Sei te vero?"

"Sí sono io, ma..."

"Hai chiamato a casa!!!"

E lí ho iniziato a ridere, mentre la mia collega mi guardava e non ci capiva niente....

Dopo aver chiamato la piscina per la prima volta avevo chiamato un'amica, la moglie di P****o e non l'avevo trovata in casa e successivamente avevo richiamato sempre l'ultimo numero che, quindi, non era la piscina ma il numero di casa di P&L!!

***

Arianna ha cumplido 6 meses y la hemos apuntado a la piscina. El sabado por la mañana cuando fuimos me dejé en el vestuario la rebeca que llevaba porque hacía mucho calor (34ºC). Me dí cuenta en la casa (¿cómo no?)... era la hora de comida y siesta de la peque y entonces pensé que habría sido mejor volver luego a la piscina. Eran las 14,20 horas cuando llegué, pero la piscina... ya estaba cerrada. "Bueno" me dije "el lunes por la mañana llamo y digo que me la dejen en recepción y luego me paso a recogerla".

Pasa el fin de semana y el lunes por la mañana, desde el trabajo, llamo la piscina...

8,54 HORAS: No contesta nadie... "Abrirán más tarde" pienso.

Hago más llamadas y luego vuelvo a llamar a la piscina...

Pasan las horas... 10,00 - 11,00 - 12,00 - 13,00 nada... "A lo mejor los lunes por la mañana no abren..."

14,30 HORAS: "Bueno yo lo intento aunque sea tarde..."

BIP BIP

"¿Diga?" (¡Oye han contestado!)

"Sí, buenos días llamo porque el sábado fui a la piscina con la cría y me dejé una rebeca blanca en el vestuario de mujer y..."
"¿DindoloM?"

"..." (No hablo y pienso... "¿Y este cómo sabe quién soy y cómo me llamo?")

"¿DindoloM? ¡Soy P****o!"

"..." (Sigo sin hablar y pienso "¿P****o? ¿En la piscina? ¿Qué hace allí? No entiendo nada...")

"¿Dindolom? Eres tú, ¿verdad?"

"Sí soy yo, pero..."

"¡Has llamado a casa!!!"

Y entonces empecé a reirme, mientras mi compañera me miraba y no entendía nada...
Después de llamar la piscina por primera vez había llamado a una amiga, la mujer de P****o y no estaba en casa y luego le había dado continuamente a rellamar al último número fijo que, por tanto, ¡¡no era la piscina sino el fijo de P&L!!

La aventura de las mujeres al hacer pipí

SI ERES MUJER, LO ENTENDERÁS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR... POR QUÉ...
FELICIDADES A LA CREADORA DEL MONÓLOGO. SE LO HA CURRADO... REAL REAL!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' ... Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.

Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio........ Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el agarrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....

Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!

***

SE SEI DONNA CAPIRAI, SE SEI UOMO NON CHIEDERAI MAI PIÚ "PERCHÉ?"

COMPLIMENTI ALLA CREATRICE DEL MONOLOGO. UN LAVORO ECCELLENTE, REALE REALE!!

Il grande segreto di tutte le donne riguardo ai bagni è che da piccola tua madre ti portava al bagno e ti insegnava a pulire la ciambella del water con carta igienica e poi metteva pezzettini di carta tutto intorno al perimetro della tazza.

Poi ti diceva: "Non sederti MAI in un bagno pubblico"... E a quel punto ti mostrava "la posizione" che consiste in dondolarsi sul water in una posizione come seduta, ma senza che il tuo corpo tocchi la tazza. "La Posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, super importante e necessaria, ci deve accompagnare per tutta la vita.

Ma tutt'oggi, nei nostri anni adulti, "la posizione" è dolorosamente difficile da mantenere quando la tua vescica sta per esplodere.

Quando DEVI andare in un bagno pubblico, trovi una fila di donne che ti fa pensare che la dentro ci sia Brad Pitt.

Quindi ti rassegni ad aspettare, sorridendo gentilmente a tutte le altre donne che come te stanno discretamente incrociando gambe e braccia nella posizione ufficiale di "me la faccio addosso". Alla fine tocca a te, se non arriva la tipica mamma con la "bimba che non resiste piú".

Allora verifichi tutti i cubicoli da sotto per vedere che non ci siano gambe. Sono tutti occupati. Alla fine se ne apre uno e ti lanci buttanto quasi in terra la persona che ne sta uscendo.

Entri e ti accorgi che la chiusura non funziona (non funziona mai), non importa... Appendi la borsa all'attaccapanni e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi indefiniti e non ti azzardi a lasciarla lí, allora te l'appendi al collo mentre la guardi dondolare sotto a te, senza dire che il laccio ti strozza, perché la borsa è piena di tutte quelle cose che ci hai messo un po' alla volta e che non usi, ma che non levi perché non si sa mai...
Ma tornando alla porta... Visto che la chiusura non funzionava, l'unica soluzione è tenerla con la mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e ti metti nella "posizione"... AAhhhhhh.... beeeene... finalmente...

Quello è il momento in cui le tue gambe iniziano a tremare... Perché sei sospesa in aria, con le gambe piegate, gli slip che ti fermano la circolazione nelle cosce, il braccio steso che spinge la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorresti sederti, ma non hai avuto tempo di pulire la tazza e non l'hai nemmeno coperta di carta, dentro di te pensi che non succederebbe niente ma la voce di tua madre risuona nlla tua testa "non sederti MAAIII in un bagno pubblico!!!", quindi rimani nella "posizione" con il tremolio di gambe... E per un errore di calcolo nelle distanze uno schizzo finiiiissimo ti bagna il sedere e le calze!!
Se sei fortunata non ti bagni le scarpe, è che adottare "la posizione" richiede una grande concentrazione.

Per scacciare dalla tua mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica, maaaa.... non c'è...!!

Il rotolo é vuoto...! (sempre) Allora supplichi di trovare, tra i 5 chili di cose che hai nella borsa, un miserabile fazzolettino, ma per cercare nella borsa devi lasciare la porta, ci pensi un attimo, ma non c'è altra soluzione... E appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi richiuderla con un movimento rapido e brusco mentre gridi OCCUPATOOOOO!!!!
Da quel momento dai per scontato che tutte le donne che sono lí fuori ad aspettare hanno sentito il tuo messaggio, adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno cercherá di aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto).

Senza contare la botta con la porta, lo strangolamento della borsa, il sudore che ti scende sulla fronte, gli schizzi sulle gambe... il ricordo di tua madre, che si sentirebbe delusissima se ti vedesse cosí, perché il suo culo non ha MAI toccato la tazza di un bagno pubblico, perché "tu non sai che malattie potresti prendere". Sei esausta, quando finisci non senti piú le gambe, ti rivesti velecemente e tiri lo sciacquone cercando di toccare il meno possibile, per le malattie...
A quel punto vai al lavandino. È tutto pieno di acqua, quindi non puoi lasciare la borsa nemmeno un momento, te la metti sulla spalla, non sai come funziona il rubinetto con i sensori automatici, quindi lo tocchicci finché non esce un po' di acqua fresca, prendi il sapone (se c'è...), ti lavi in posizione di Gobbo di Notredame per non far scivolare la borsa sotto al rubinetto...

Il phon nemmeno lo guardi, è un aggeggio inutile, quindi ti asciughi le mani nei pantaloni, perché non hai intenzione di sciupare un fazzolettino ed esci...

In quel momento vedi il tuo ragazzo/marito che entró e uscí dal bagno degli uomini e mentre ti aspettava ha fatto in tempo a leggere e finire un libro di Borges.

"Perché ci hai messo tanto" ti chiede annoiato.
"C'era la fila" ti limiti a dire.
E per questo motivo le donne vanno al bagno in gruppo, per solidarietá, cosí una ti regge la borsa e la giacca, un'altra ti tiene la porta e un'altra ti passa il fazzolettino da sotto la porta e cosí è molto piú rapido e facile andare al bagno visto che una solo deve concentrarsi per mantenere "la posizione" e la dignitá.

Grazie a tutte le amiche che mi hanno accompagnato qualche volta al bagno e sono state il mio attaccapanni o la chiusura della porta!!

Dodot & Sanutri

Esta es una entrada para padres que busquen información en internet... Y para quien no sea madre/padre y tenga curiosidad. Vamos por partes.

DODOT

Todos los padres españoles, o que vivan en España, conocen la marca DODOT, cómo no conocerla... Es la marca de pañal más famosa de la península y, se supone, que debería ser la mejor... Pues yo tengo una experiencia horrible con Dodot. La empecé a usar porque era la marca que me habían regalado en las canastillas que me daban cuando estaba embarazada y también en el Hospital en el que di a luz. Los pañales DODOT son muy agradables al tacto, son finos y parecen cómodos para los movimientos de un bebé, pero... no absorben bien. Mi hija con los pañales DODOT nunca estaba seca del todo, cada vez que iba a cambiarla aunque llevara el pañal muy poco tiempo tenía toda la piel húmeda. Además por la noche no aguantan. El paquete pone "12 horas seco" pero no es verdad, mi hija desde que tenía dos meses por la noche duerme 12 o más horas seguidas (ya sé que es una suerte) y por tanto lleva el mismo pañal todo ese tiempo y con DODOT por la mañana se levantaba con el pijamita mojado de pipí. Por tanto yo aconsejo a todos los padres que lleguen a leer esta entrada que tengan cuidado con DODOT, es muy caro pero - a mi parecer - no merece la pena. Sin embargo me gustan mucho los pañales de EROSKI y de MERCADONA a partir de la talla 3 (la 1 y la 2 no están mal pero son peores) y, como es evidente, son mucho más baratos. Otra marca que me gusta mucho, pero esta sí es cara, es CHICCO que tiene la misma vestibilidad de DODOT y absorbe muchísimo, solo que en España no consigo encontrarla de momento.

SANUTRI

Sanutri es la marca de leche de inicio que utilizo yo con mi hija. Empecé a usarla porque no tenía bastante leche y la pediatra me dio una muestra que tenía en su consulta. Como somos padres primerizos no teníamos ni idea de las cantidades de leche que hay que darle  a un bebé, la pediatra nos dijo que cada bebé es un mundo y entonces pensamos que lo mejor sería seguir la tabla que aparece en la caja de la leche. La peque siempre ha tomado menos leche de la que aparecía en la tabla porque durmiendo tantas horas seguidas por la noche saltaba una toma, pero nosotros dividíamos el total que se supone debería tomar un niño al día por las tomas que hacía ella y a pesar de todo ella tomaba un total inferior al que aparece en la caja. Cuando cumplió 4 meses la llevamos a revisión y la pediatra nos dijo que había engordado demasiado y nos informó de que esa cantidad de leche que le estabamos dando era una barbaridad. Conclusión: No tengo quejas respecto a la leche porque no hemos tenido problemas de digestión con la cría, pero la tabla está hecha para vender más leche... ¡NO OS FIJEIS EN ESA TABLA!

***

Questo è un post per genitori che stiano cercando informazioni su internet... E per coloro che non sono genitori ma sono curiosi. Ma andiamo poco a poco.
DODOT/CHICCO

Tutti i genitori spagnoli, o che vivono in Spagna, conoscono la marca DODOT, impossibile non conoscerla... È la marca piú famosa della penisola iberica (come PAMPERS in Italia), e si suppone che dovebbe essere la migliore... Ebbene io ho avuto un'esperienza orribile con Dodot. Iniziai a usarli perché era la marca che mi regalavano nelle ceste che mi davano durante la gravidanza e anche nell'Ospedale dove ho partorito. I pannolini DODOT sono molto gradevoli al tatto, sono fini e sembrano comodi per i movimenti di un bebé, ma... non assorbono bene. Mia figlia con i pannolini DODOT era sempre un po' bagnata, ogni volta che le cambiavo il pannolino anche se lo aveva addosso da pochissimo tempo aveva la pelle umida. Inoltre di notte non durano tutta la notte. Nella confezione c'è scritto "12 ore asciutto" ma non è vero, mia figlia da quando aveva due mesi dorme 12 ore o piú di seguito di notte (siamo fortunati lo so!) e quindi tutta la notte ha lo stesso pannolino e con DODOT di mattina si svegliava con il pigiama bagnato di pipí. Quindi io consiglio a tutti i genitori che leggano questo post che stiano attenti con DODOT, è molto caro e non vale la pena... almeno secondo me. Per i genitori spagnoli (o che vivono in Spagna): a me piacciono i pannolini EROSKI e MERCADONA dalla taglia 3 in poi (la 1 e la 2 sono peggio) e sono, evidentemente, molto piú economici. Un'altra marca che mi piace (e questo è sopratutto per genitori italiani o che vivono in Italia) e che peró è cara, è CHICCHO che ha la stessa vestibilitá dei DODOT e assorbe moltissimo, peró in Spagna per ora non li trovo.

SANUTRI

Sanutri è la marca di latte artificiale che prende mia figlia. Iniziai a usarla perché non avevo abbastanza latte e la pediatra mi dette un campioncino che aveva in ambulatorio. Visto che siamo genitori primipari non avevamo la piú pallida idea delle quantitá che si devono dare a un bebé, la pediatra ci disse che ogni bambino è un mondo e quindi pensammo che la cosa migliore fosse seguire la tabella che c'è nella scatola del latte. La piccina ha sempre preso meno latte di quello che c'è nella tabella perché visto che dorme tante ore di seguito di notte salta una poppata, noi peró dividevamo il totale che un bambino deve prendere in un giorno tra le poppate che faceva lei e nonostante questo ha sempre preso meno di ció che consigliava la tabella. A 4 mesi la portammo dalla pediatra e ci disse che la bimba era ingrassata troppo e che la quantitá di latte che le stavamo dando era un'esagerazione. Conclusione: Non mi lamento del latte perché non ci ha dato problemi digestivi con la piccina, ma la tabella è stata fatta per vendere piú latte... NON FIDATEVENE!